太阳升起来了,暖暖的朝阳从很高的窗子照进来,客厅的地板、沙发瞬间都化作黄金了。
一夜没睡着,脑袋疼得历害。
我坚持着在门外看了保险,确实是保险丝断了。这是怎么回事?
手机忽然在茶几上跳起舞来。我一看,花痴打来的,他出差回来了。
“老兄,这几天怎么样?”
“烦死了,昨晚一夜没睡着!”
“出来吧,我们聊聊。”
通常,花痴不特别指明地点,便是去老地方,荷塘会所,在湖边上,清静雅致。
坐到桌前,服务生给我端来了牛奶和三明治,花痴熟知我的早餐习惯,总是少不了牛奶。
“这次出去采访有什么好戏?”我先采访他。
“明星□□小姐捐助贫困山区拍卖演出服。”花痴有些神秘地笑着,以为这个新闻对我很有吸引力。
“没什么新鲜的,她不是第一个吃螃蟹,也不是最后一个。”我毫不留情地点评道。
“新闻点在于包括内衣。”花痴还是笑,现在笑得有点淫荡了。
“为什么包括内衣?”
“因为内衣有乳罩。”
“为什么有乳罩?”
“因为乳罩是粉红色的!”
“为什么是粉红色的?”
“因为……”
打破砂锅问到底,是我折磨花痴的具体办法,每当我对他所谓的新闻表示不满的时候,便以其人之道还治其人之身。当然,他早已产生抗体,有熟练的技巧反唇相讥,其基本的理论依据是“大俗即大雅”,往往反败为胜。比如,此次战斗,如果我穷追猛打,他对答的关键词就可能出现器官、排泄之类的污言秽语。对于正在吃饭的我,显然损伤味蕾。
花痴也有损伤我颜面的时候。有一次,在一个演唱会的后台,在很多淑女面前,我问,为什么他总对女明星结婚生子那么感兴趣,难道这些明星的构造有什么不同?他说,你想知道有什么不同吗?我说想。他说,那我让你们脱了裤子比比。我当然觉得他不可能实现这个比较。就大笑着说,好吧,马上就比!结果他硬是当着大家的面,把一个三流明星拉到了我面前。在这种形势下,我当然奋起反击,便对那明星说,你脱了吧!明星说,你先脱!周围的人立即缩小了包围圈,以热烈的掌声欢迎我进行脱衣舞表演。我只得用手摸了摸腰带,说了句,要看的请跟我来,迅速在戏台木板间找了个洞钻了下去。
当然,我也有让他为我的情绪作贡献的时候。有一次,一个50岁的正方体局长带着18岁的小蜜和我们一起吃饭。酒过三巡,正方体说,记者和妓女一样,都是赚“搞费”。我当即万分殷勤地为花痴盛了鸡汤。在花痴端起碗,嘴里包了一大口汤时,我不失时机的讲了一个袖珍笑话,花痴扑地一声,就把那汤喷在了正方体脸上。
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