首先有必要明确,我并不是那种受不了挫折的人,并不是那种轻易放弃目标的人。
其次有必要明确,并不是因为在非洲大陆没有别的林妹妹,丑小鸭欧阳古黛就成了天鹅。
有人说,三月不见女人,母猪都成了双眼皮。这个放之四海而皆准的规律对我是不适用的。
事实上,欧阳古黛的确是天鹅,在美女如云的成都,她是天鹅,在自古出美人的苏杭,她仍然是天鹅。你看那张脸,甜甜的,线条极度柔和。这是一张给人幸福的脸,永远不会有愁苦。你看那眼睛,大大的,蓄满了放不完的光彩,永远让你的生命充满活力。你看那身材,削肩纤腰丰臀,是我中华美女最佳的S型。你看那才能,精通三门语言,有几人能如此呢?哪里还找得出一点遗憾呢?
于是,我还要进攻。
活了二十多年,我悟出了一个道理,那就是,如果你持之以恒地对一个美女的生活以无微不至的关照,长此以往,她便会对你形成依赖。
于是,我马上采购了两箱矿泉水,放在床底下备战。我在想,要是哪天美女洗澡时,水突然停了,而我却能抱着一打矿泉水及时来到美女洗澡的卫生间门前“英雄救美”,那会是怎样的雪中送炭啊?那将是怎样感人的情形啊?天底下,还有我这么细心的男人吗?
这就是我的第二作战方案。我坚信这一作战方案,有着无可比拟的感染力,有着无可比拟的震撼力。
于是,我将两箱矿泉水用旧床单包裹严实了,告诉唐一碗说,这是我还没来得及洗的衣服,其中,包括臭袜子,千万不要动,除非你愿意为我效劳。
千万别以为我小题大做,千万别以为我自作多情。为了确保此次战役的全面胜利,必须做好保密措施。想想吧,第一作战方案,就是因为没注意保密,在递给美女QQ纸条时,未防隔墙有耳,以致于数以百计的情敌大规模地克隆我的手法,以致于本人功亏一篑。
可是,我连续两周为美女义务值勤,却再也没碰上停水的情况。
安哥拉的水啊,你为何不长眼睛啊?
安哥拉的水啊,你为何不懂成人之美啊?
安哥拉的水啊,你为何迟迟不明白停水代表我的心啊?
于是,我真的生气了。每当美女自在地在卫生间里洗澡,白花花的水流得我心里无比疼痛时,我就诅咒,洗吧,洗吧,洗得洪水滔天吧!
但是,我忘了,在安哥拉,是千万不能诅咒的,一咒就灵验,比如,我那次诅咒,唐一碗仅在卫生间里唱了一段长江之歌,就被迫满身泡沫的出来求我去买矿泉水了。
这一次,美女并没有满身泡沫地出来向我要矿泉水。可是,却出现了比买矿泉水还要离奇的结果:一夜之间,真的洪水滔天了。
一夜暴雨,早上起来,楼下成了海洋世界,一楼的所谓帅哥们全都站在齐腰深的水里大呼小叫:
“我的床漂走了!”
“我的皮箱漂走了!”
“我的脸盆漂走了!”
“我的皮鞋漂走了!”
“我的外套漂走了!”
看着那些帅哥跟无情的黄泥水搏斗,我竟然没有了惯常的恻隐之心,而是以一连串自言自语的“对不起”予以取代。不过,也不能全怪我,我并不是刻意诅咒的,要不是你们跟我抢美女,我是不会诅咒的,对不起呀,对不起!
但是,楼下的汉子们并不知道我是真正的罪魁祸首,根本就没朝我这方向望一眼,只是群情激愤地咒骂着:安哥拉,你奶奶的!安哥拉,你奶奶的!安哥拉,你奶奶的!
不过,他们把安哥拉作为仅次于我的第二被告予以咒骂,也是有充足理由的。一位有名的建筑师早就说过,检验一个城市发达与否,最简单明了的办法就是看它雨后,是否有积水。而安哥拉的首都罗安达显然经受不起检验。这场雨并不大啊,我昨晚睡在床上都没感觉到,可是,怎么就成汪洋大海了呢?难道安哥拉不该咒骂吗?
想到这里,我竟然也有点气愤了,情不自禁地唱起来:安哥拉,你奶奶的!安哥拉,你奶奶的!安哥拉,你奶奶的!
祸兮福之所倚。
水灾显然是可恶的,不过,这场水灾转瞬之间就体现出了其可爱的一面。因为,雨后,美女第一次洗澡就遭遇了停水危机。
当我听见美女在卫生间里惊呼:水呢?停水了!
备水千日,用水一时啊。我条件反射地将床下那箱矿泉水拖出来,连包裹在上面的床单都没来得及解开,就抱起来冲了出去。那一瞬间,我就是一个救世主,尽管动作快如闪电,但我还是花了几秒钟的时间,闪过了一连串念头:美女啊,今生今世,你一定对我没齿难忘了吧?你一定懂得谁是最可爱的人了吧?你一定明白,在他奶奶的安哥拉,没有男人照顾是不行的吧?
可是,一出门,我就傻眼了,卫生间门前,已经排满了手抱矿泉水的帅哥们!那队伍至少有10米长吧。
于是,我没好意思再解开矿泉水箱子上的床单,而是像个正人君子似的:怎么,这么多人送水给我洗衣服?
“想得美,美女都没洗干净呢,还有水给你这臭男人洗衣服!”这不约而同的回答排山倒海,地动山摇。
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