可是,美女终究不是许国昌的二奶,而是许国昌老婆隔了一房的表妹,这次是过来实习的。现在并没确定实习结束是否留在安哥拉。这是我跟许国昌去罗安达市政府办事,趁途中许国昌上厕所时,向司机打听到的。我当即嘱咐他不要再向第二人道破天机。
可是,饿狼们全然不顾美女是不是他许老大的,每天在食堂里仍伸长了脖子望着她的光临。可是美女并不体贴民心,她只到食堂来过一次,并且是在饿狼们大都退席才来吃饭的,后来便让食堂师傅送餐到寝室了。可能她的确受不了那些能熔化钢铁的目光。
不过,许国昌倒是由此受到了启发,已经认识到,美女一来,小伙子们明显有了战斗力,做事总是竭尽所能地炫耀自己的本事。更可贵的是,暂时没有人吆喝着要走了。一个美女对公司的稳定竟作出了这么神奇的贡献。这么大个老总当然知道,战斗力的源泉在哪里,便在各种公开场合表示,公司今后要大规模地引进美女,彻底解决性别比例失调的问题。
但是,许国昌的表态总是得到他应得的抱怨:你怎么现在才醒悟呀?男女搭配,干活不累的天理都不知道吗?
许国昌并不动怒,满面笑容,慢吞吞地道:以前是没条件嘛。美女们来了对付不了虐疾嘛,吃不消嘛。通过我们在安哥拉这两年的开拓,现在,引进美女的时机已经成熟了嘛!
话虽这样说,但大家心里都明白,大规模引进美女那是猴年马月的事,毕竟,眼下公司面临着重大危机。眼下,许老大引来这一个美女就是为了粉饰太平,安抚人心。至于引进大批美女,那是顾不上的。
我本以为,美女会分到我外联部。可是,最终却分到了唐一碗所在的办公室,也不知唐一碗用了什么招术,让许老大着了魔。
不过,魔高一迟,道高一丈。当晚,我在宿舍走廊里苦等三个小时,美女终于下楼上厕所。听见美女的高跟鞋敲击楼板的声音,我马上装着若无其事地窜到门口,在美女经过时,叫住她,塞给她一张纸条。
别以为那是写着肉麻情话的情书,那是小孩们的游戏,我还没有傻到这个程度。
不过,也不必卖什么关子,上面就一个QQ号,我告诉美女,加上QQ方便传递翻译资料。
美女温柔地瞄了我一眼,相当懂事地说:好啊。
我想,只要加上了QQ,万里长征就迈出了可喜的第一步。有了QQ,这交流多方便啊。就凭我那五根细长的手指,每天在键盘上跳那么一阵探戈,就能逗得她神魂颠倒的。
我以为,她上了厕所回到寝室就要加我,可是左等右等没反应。通宵没反应。第二天还是没反应。
更没料到的是,“QQ外交”很快就演变为离奇事件。第三天,在食堂里,很多人都自豪地宣布,美女的网名叫“从从花香”,已加了他们的QQ。可是,我那QQ却还是没反应。
该不是那天我误撞厕所得罪她了吧?
就在我对第一作战方案完全失望的第四天夜里,“从从花香”却突然加了我。
“你叫什么名字?”美女问,像在审问一个做错了事的孩子。
“我叫乐思蜀,你呢?”
“我叫欧阳古黛”。
“以后要多请教你了。”
“不客气,大家都是同事嘛!”
我正准备进一步套近乎将话题引向深入,美女却莫名其妙下线了,连“拜拜”都没说,更别说来句“晚安”的祝福,以致于我整晚辗转反侧难以入眠。我只能想象,既然大家是同事,可能她就礼貌性地应付两句,并不那么拘泥于细节,一有喝水之类的事,就下线了,也用不着专门再打招呼。或者,她只当我是同事,害怕话一多,我就生出误解,朝别的地方想。或者,这时候,公司里找她聊的人太多,她根本就应付不过来了。
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